工作之事，用心程度与繁忙度有很大的关系。

如果真想做细做好，恐怕永远不会有闲的时候。

那个让我做细做好的动力在哪里？

常常感觉得到自己的懒散，知道这不是面对工作该有的态度，

好多时候是因为一个人而狠命的去做事，这好像是个毛病。

许多时候，情愿马虎了事，然后留下许多时间来让自己发呆。

期望常常在心里晃啊晃，就是没有决心一定去要到

自我解嘲的随意难道不是种让步吗？

一直让到没路可退，方才醒悟，身后已无立脚点

今天不想动,不想见人,不想说话.

忙碌一天

明天休息,让我的情绪一下子兴奋起来.

周日出差去南京,我的小宝怎么办呢?

休假一天后，陷入忙乱中。

忙里偷闲的看了那些关于地震灾害的一些信息，公司里组织了捐款。为所有在地震中遇难的男女老少哀默!看着那些血淋淋的图片，很是痛心，也不知道还能做些什么？？？

常常看着电脑的屏幕呆呆的，或者想掉眼泪，也许近来这样的情绪会笼罩一段时间吧。

看到了很多比较捐款的一些报道，其实，我觉得此举并没有多少意义，谁要捐多少，想怎么捐都由其自由，每个人量力而为便可。至于那些国外企业，很多邮件里又有了很明显的火药味儿，不知道为什么有点反感，觉得人家怎么捐我们国人心里有数就好了，为什么人家一定要按照我们预期的想法去做呢？那些邮件反而章显了中国人的小家子气。

余下的除了关注，大多数的中国人还能做点什么呢？

这两天，阴雨，时时能感觉初春时天气多变还有一丝若隐若现的寒气。窗外的绿色早已是规模宏大，上班时的清闲还在继续，这样可以任由自己做什么的生活让整个神经都松散下来，如果说能自由行走那就更棒了，难怪说人总是会得寸进尺呢，这样的想法自然得就像是自己的手或是头发，不经意的就会闪到眼前。

     下午去参加团委的活动，其实身体有所不便，但还是不管了，机会难得。

     前天，公司的一个同事在下班的路上遭遇了车祸，才19岁的年轻生命就这样变成虚无，无语。不知道能做点什么或者说点什么，在生命这样一个高度，说什么都是徒劳，只能提醒自己及身边的人，路上一定要当心！

     昨晚是做了一晚乱七八糟的梦，梦到死人，梦到公公死了，梦到死人要到另外一个世界接受重重考验，梦到死人最后到一个工厂加工成食品，人会变成鱼……或者这两天受翠儿影响，对她的英文菜名印象太深吧，才会把一堆的事情毫无逻辑的扭在一起。

     每晚都想稍晚点睡觉，可是一到那个时间，就再也撑不住，几乎都是八点多就入睡，而且一定会睡到第二天6点半才起床，过分的依赖睡眠好像和现在的年纪有些不符，也许是没有什么来刺激我的神经，所以我只想选择最舒服的方式吧，何其浪费呀！

     周末，母亲节。打算去逛街。给妈妈和婆婆各买一双凉鞋吧，把我的想法告诉了老公，他说别忘记给自己买一双，这样的话我又该搬一堆回去了。其实想给自己买束花什么的，只是买回去定会被爸妈还有公公婆婆集体攻击，最后的结论一定是：这孩子怎么这么不懂过日子。忍忍吧，为温情付出的自由，总有一天还是会回来的。

从明天开始公司里有组织春游（叫夏游还差不多），天目湖一日游，具体偶出去的时间还没有出来，也许是星期二三四五中的一天，反正才没一个月前就去过了，反正我最近每天都那么闲，去与不去，哪一天去，都没所谓。这次得去拍几张照片回来美美！

看到一句喜欢的话也留在这里吧：一个婚姻中的女人,应该是个成熟的女人,不要老是抱着小女孩的心态,也不要希望自己的青春期无限的漫长,只有在什么样的时候活出那时候该有的风采才是真正完美的

      回家，空气里飘散着混合了多种花香的味道，让在办公室里悠闲过了头的我稍稍敏感了一点。骑着车，眯着眼，邹着眉……整个脸部紧张着，几条细纹又该绣上额头了吧？施工队的那种大卡车呼啸而过，除了震撼了耳膜外，又是扬起更浓密的灰尘，这样的路途真是相当糟糕。决定抽个时间为自己挑一款喜欢的太阳镜，先让眼睛给解放出来，那边的工程也快要结束了，让这里恢复干净，清新不定就在不久后的一天。

     晚饭后，宝宝和小朋友在院子里玩得正欢，搬了个凳子坐在那几盆花前，嗅嗅叶子的清香，看看那些破土而出的新芽，想象着他日的繁花一片，心如水般沉静。沉默了些许时候，想起了件事，突然的情绪，也不去理会。洗个澡，挑了本书扔床上，然后像只猫似的趴在床上闭目养神，这时候，所有的一切都是那么真实，我那么清楚的能掌握自己的心。

     看书，是打发寂寞，充实心灵的不二法宝，本质上我算不上开朗的人，很多时候更习惯一个人，沉默也罢思考也好，静若汩汩之溪水。有友相约的时候开怀舒畅，一个人时怡然自得。我要的状态，我努力的状态也如是吧！

嘴巴里的那个泡泡一直在向我进攻，情愿它长在脸上，哪怕难看一点，也不会时时刻刻的提醒我这种不适。其实是这两天吃海鲜，皮肤有点过敏，脸上有长红斑，所以我才不怕多长点东西在脸上，不然花花的脸走出去也绝对是件影响心情的事情，无奈现在只能等着皮肤慢慢恢复，贪吃该付出的代价啊。

这两天上班是再轻松不过了，该订的东西早就做完了，该整理好的也已整理完毕。坐在位置上漫无边际并不是什么好的体验。直接问领导要来了一个项目，发现能做的事情还是很少。心里这个悠闲怎么就有点不舒坦呢？

回到家的时间我就可以回到许久前的那种状态，带着宝宝到处挖土，这年月，想找点纯净的土种种花都得花点心思。不过近来短短的时间里我已种上了十几盆不同种类的花，虽然有几盆刚发芽的经受了小宝的一腔热情后，只余下枯黄的叶子，也丝毫不影响我的心情。带着小宝松土，栽种，浇水，这中间的过程愉悦着我，哪怕只是看着长出了一片新的叶子都会有种惊喜。前两天还从同事那里觅得一盆金银花，当时的欣喜可想而知，就连妈妈也被我带动起情绪来。我也知道妈妈一定想起老家的那一院幽香，我又何尝不是，怕是这一棵东西又钩起了乡情，想起儿时的欢快时光。

看书，养花，旅游是我三大爱好，做自己喜欢的事情不会觉得累，所以我要一直的坚持，只到有一天退休了，有了更多时间，也不会觉得孤单，一个精神世界丰富的人，他的生活不会清冷，所以在自己能控制的范围里，保存着属于自己的快乐天地也不是每个人都还能坚持的。看着许多人因为金钱物质名利的追逐，翻滚于一个又一个没有硝烟的战场，连温暖家人朋友的时间尚无，更别说愉悦自己，总觉得生活还得享受才有意义，当然努力必不可少，这一切同时进行或是穿插进行，总比一切功能名就了，不是没有了精力，就是错过了机会。

悠然的一生仍然是我毕生的心愿。

五一过节，和两个同学约了在杭州相聚。

十年，好像今年见了好几个十年未见的朋友。每一次这样的相聚都会让我再忆起曾经的某段时光。也许因了时间的积累，这样的感情才醇厚无比。和他们在一起，即便什么都不做，内在的那份开心却是不言而喻的。

大早我们一行六人加上宝宝去了杭州西溪湿地公园，对于我们这么一群农村出生的人来说，这一切太稀松平常了，那是一块几乎原始的沼泽，自然的草木咨意的享受着阳光和空气，我们在迷宫一样的小道上足足穿行了两个多小时，只到全都累得不行了，才改坐船欣赏风光。大家嬉笑的言语仿佛早于超越了自然，心在彼此的默契里飞扬，和他们在一起，会让我想起相亲相爱这个词。

到过杭州其实有很多次，但是从来没有特意的去玩什么。西湖的秀美早就有所耳闻，可惜匆忙之时无法好好欣赏。这一次赶上节假日，那个人山人海呀，让我们的断桥相会几乎成了个笑话，满眼全是人头，这样的相会一点也不浪漫。人聚齐了，来不及体会一下西子湖的妖娆多姿，我们就只想撤退了。不过心里暗下决心，我得找个不多人的时间，好好来看看西湖。

晚上一直K歌到凌晨1点，如其说是在唱歌，不如说是这帮人在一起集体的回忆，全是唱的多年前在学校里的歌，某某某的成名曲，虽然在唱的方面我比较弱势，但是一点也不影响同样激动的心情。每一曲歌都能想到一些往事，才发现很多东西不知不觉里遗忘了，但是却有人记住，然后重新变成我们的记忆。我们在回味里感叹着年华的易逝，感叹青春易老，也在彼此的视线里感受这深厚情谊的美好。

玩累的我们第二天什么也没做，只是呆在屋子里一堆人那样的狂聊，也许因了聚得太少，所以这样的美好有些难能可贵，约了常聚，但愿能如愿。

　　这两天颈椎酸痛难忍，大大的影响了心情．小翠的情绪不是很好，劝着她，希望在她不开心或是有心事的时候能陪陪她，其实自己的情绪也一直低落着。没着没落的那种感觉，不知晓到底想要什么？想到许多的朋友，能说自己想法的好在还有一二，有种遗憾也有种庆幸。想来是寂寞了，可是我该用什么来平息呢？

　　很多人笑我提前步入老年人的生活，性格里的某些个东西不知道该叫作随意还是执拗 ？我把自己关进了自己的思维里，不想去改变什么，也不愿意溶入到其他人的生活，可是又会感叹偶尔的空白。也有同事朋友邀我晚上去洗浴，唱歌，霄夜之类，总是拒绝，好像懒于与人打交道，不想说话，感觉那些只是应酬，不是心灵沟通的自然放松。现在真正能陪着我的能是谁啊？

　　心情不平静的时候，我有一剂良药——看读者，品读者。有关希望，有关幸福，有关爱的美文常常让我的心宁静下来，不再虚无的飘荡着。每一次我都能读到感动与博大，然后理清自己的头绪。原来，愁与空终于还是能溶化在文字里。昨夜，又是枕着读者睡着的，心里确实有些起伏不平，却又无法言说。四月的天，本该灿烂明媚，怎的就一直阴雨连绵了？心情怎么就不能明亮一些呢？

 　　看来是习惯了自言自语了。